Outer Heaven

Uno ligerito to open mouth.

2010-03-01T16:44:00.003+02:00

Estoy viviendo un calvario por culpa del tabaco, sé que debería dejarlo pero es que en el fondo no quiero, porque me gusta fumar... ¡qué pollas! así que nada...

Semen sangriento

2009-06-27T22:38:00.003+02:00

Propongo un divertido juego (en el que seguramente nadie participe). Consiste en hacer conjeturas sobre porqué el otro día al despertar, la parte humeda del papel arrugado sobre el que me corrí estaba rojo.

Alcanzando la unidad con la fuerza.

2009-06-24T02:18:00.002+02:00

Intentó moverse, pero conseguir que el brazo le obedeciera ya era una ardua tarea. Inhalar. Exhalar. Resollar... Languidecía en la cama, marchito ante nuestros ojos.

Su respiración era ronca y débil. Una máscara de oxígeno anidaba en la piel de su cara. Abrió los ojos, un esfuerzo que a todas luces le resultó agotador, y volvió a cerrarlos, esta vez para siempre.

Shitting bricks

2009-06-18T15:03:00.001+02:00

Puta Mierda

2009-06-17T16:26:00.007+02:00

Que le suben el precio al tabaco de liar. Así por la cara.
O sea que un producto consumido principalmente por estudiantes y personas en paro van y le ponen un impuesto de 50 euros por kilo y no sólo eso sino que encima le echan la culpa a la crisis... Yo, sosio, es que no paro de flipar compae, estoy aquí de paranoia vierri, que pun que pan.
Verás como no le ponen impuestos a los puros habanos que fuman los banqueros, ni a los coches de lujo ni a los campos de golf...
La crisis que la paguen los ricos!
Y mira que yo soy un niño bien, que dentro de la que cabe no me puedo quejar. Pero imagínate por ejemplo...yo que sé... pues a un inmigrante sin papeles que trabaje en una fábrica de pan por unos putos 700 euros al mes... bueno, este no es el ejemplo correcto, no creo que le moleste mucho que suban el tabaco de liar (tootoomtish).

Conversaciones durante la comida! (1ª Parte)
Aparece en televisión un anuncio en el que un tipo cuenta cómo sería su vida si tuviera la memoria de un pez...

-¿A qué pez le habran preguntao -piensa mi madre en voz alta- para saber cuanta memoria tienen?
-Pues seguramente -afirmo yo- a un delfín. Son como las mujeres, se sospecha que tienen inteligencia...
[...]
-Y así quiere tener novia -dice mi madre, mirando a mi padre-.
-Hombre, -interviene mi pápa- diciendo esas cosas...
-Y aunque no las dijera -zanja el tema mi hermana-.

Explosiones y Tetas

2009-05-26T18:40:00.000+02:00

http://www.explosionsandboobs.com/

Y a pulsar F5!!

A Dumas le gusta la tarta.

2009-05-25T16:07:00.000+02:00

En fin, aquella mujer era una mezcla del ángel cristiano y de la diosa pagana; todo en ella revelaba la pureza del alma y la fogosidad de los sentidos. Hubiera podido pasar al mismo tiempo por la santa Virgen o por una bacante lasciva, enloquecer a un sabio y dar la fe a un ateo.

Qué harían los hombres sin las mujeres? Domesticar a otra especie

2009-05-18T18:46:00.003+02:00

El ser humano es inteligente, la excepción tiene la regla.

2009-05-18T00:07:00.000+02:00

Demotivational

2009-05-15T17:50:00.003+02:00

La cobra de Pugachev

2009-05-13T19:53:00.003+02:00

Victor Pugachev es un piloto muy particular, es ruso, pero no es eso lo que le convierte en una persona particular.

Todo el mundo sabe en qué consiste hacerle la cobra a alguien, ese momento tan humillante. Se conoce que mi colega Victor estaba en su garito de vodka preferido, poniéndose tibio, cuando su rádar detectó a una chica alta y pelirroja (supongo que seria una rusa) aproximándose a la barra. Enseguida activó el protocolo de actuación B-1 ("B" de buitre). Después de unos quince minutos de conversación con la tiarraca, que no sé cuanto serán en la unidad de medida del tiempo rusa, mi colega Victor, animado por el alcohol, decidió que era momento de lanzarse... Pero ya se sabe cómo son las chicas rusas, son como el clima de su pais. Victor acercó la boca, como si de un misil se tratara, directa hacia rusa-1 y cuando rusa-1 lo advirtió echó hacia atrás la cara colocándola en un angulo de 120º con la horizontal. Ya os imaginais la frustración que debió sentir mi pobre colega... pues no, justo en ese momento tuvo una idea genial y se alegró, se alegró de que le hubieran hecho la cobra. De ahí su particularidad.

Esta es la idea de mi colega Victor:
"La cobra de Pugachev es una acrobacia aérea consistente en levantar el morro del avión hasta formar un ángulo de 120º reduciendo drásticamente la velocidad en pocos segundos pero sin perder altura.

El primer piloto que la ejecutó fue Victor Pugachev en 1989, en París.

La efectividad de esta maniobra en combate es discutida. Teóricamente podría servir para evitar misiles o para lanzar un ataque en una dirección inesperada por el objetivo, pero la reducción de velocidad deja al avión en una posición muy vulnerable."

Losss músssculosss de la vagina ssson muy poderosssosss

2009-05-08T14:56:00.000+02:00

Only time

2009-05-01T21:21:00.001+02:00

Te deseo primero que ames,
y que amando, también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar
y que después de olvidar, no guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que sí es,
sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos,
y que, incluso malos e inconsecuentes
sean valientes y fieles, y que por lo menos
haya uno en quien confiar sin dudar

Y porque la vida es así,
te deseo también que tengas enemigos.
Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,
para que, algunas veces, te cuestiones
tus propias certezas. Y que entre ellos,
haya por lo menos uno que sea justo,
para que no te sientas demasiado seguro

Te deseo además que seas útil,
más no insustituible.
Y que en los momentos malos,
cuando no quede más nada,
esa utilidad sea suficiente
para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante,
no con los que se equivocan poco,
porque eso es fácil, sino con los que
se equivocan mucho e irremediablemente,
y que haciendo buen uso de esa tolerancia,
sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no
madures demasiado de prisa,
y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer
y su dolor y es necesario dejar
que fluyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste.
No todo el año, sino apenas un día.
Pero que en ese día descubras
que la risa diaria es buena, que la risa
habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras,
con urgencia máxima, por encima
y a pesar de todo, que existen,
y que te rodean, seres oprimidos,
tratados con injusticia y personas infelices.

Te deseo que acaricies un perro,
alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero
erguir triunfante su canto matinal,
porque de esta manera,
sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla,
por más minúscula que sea, y la
acompañes en su crecimiento,
para que descubras de cuantas vidas
está hecho un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero,
porque es necesario ser práctico,
Y que por lo menos una vez
por año pongas algo de ese dinero
frente a ti y digas: "Esto es mío".
sólo para que quede claro
quién es el dueño de quién.

Te deseo también que ninguno
de tus defectos muera, pero que si
muere alguno, puedas llorar
sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que, siendo hombre,
tengas una buena mujer, y que siendo
mujer, tengas un buen hombre,
mañana y al día siguiente, y que cuando
estén exhaustos y sonrientes,
hablen sobre amor para recomenzar.

Si todas estas cosas llegaran a pasar,
no tengo más nada que desearte.

Te deseo, Victor Hugo.

I.E.A.I.A.I.O

2009-03-14T23:48:00.002+02:00

Pro Evolution Soccer 200

2009-03-12T02:41:00.004+02:00

Esta es mi primera entrada por eso os pido benevolencia y comprensión.
Como ya sabreis en 2009 se commemora el segundo centenario del nacimiento de uno de los grandes genios de la humanidad: Charles Darwin. Muchas de las ciencias y saberes actuales han bebido y continuan bebiendo de las enseñanzas de este hombre: medicina, psicología, historia, genética, biología, sociología,...
En este chiste gráfico (por llamarlo de alguna manera) he intentado jugar un poco con el término Evolution, y la disputa que siempre ha habido entre las teorías evolucionistas y la Iglesia, acerca del origen del hombre. Si os soy sincero, he de confesar que aún me siguen asombrando las personas que desconfían y no dan validez a las teorías de Darwin, no tenemos más que salir a la calle, poner la televisión o acercarnos a una obra cercana para confirmar con nuestros propios ojos el origen animal del ser humano.

Prometo volver.

Un día de perros

2009-03-04T16:24:00.000+02:00

Una carta para tí

2009-03-02T17:46:00.001+02:00

La imagen del cartero la he sacado de www.elcomic.es

Esteban strikes back

2009-02-27T21:25:00.004+02:00

Vuelvo, vuelvo, debido a la gran cantidad de e-mails y de cartas que he recibido pidiendo mi regreso me veo obligado a satisfacer a mis fans... y ya está, seguiré la tónica de siempre: chorradas, humor negro, desvaríos y anécdotas.

Wiiiii

Dios de la edición de video

2008-08-20T17:24:00.003+02:00

Ya estoy haciendo mis pinitos en esta mierda!!!
No es cutre, es personal... Además... windows movie maker es una mierda.

Notas

2008-08-14T23:56:00.002+02:00

LOL, ROFLMAO

2008-08-11T22:11:00.001+02:00

Este es un hombre que va caminando por la calle,cabizbajo,pensativo....abstraído en sus cosas,vaya.
De repente oye una voz muy aguda, una voz que parece que viene de suelo...
-Señor,señor!!!

El hombre mira hacia un lado,mira hacia el otro y no ve nada.

-Señor,señor!Aquí abajo,señor!!!

El hombre mira al suelo:
-Cojones ya!!!Pero si es una ranita!!!

-Señor,señor!!!!Fólleme,señor!!!!

El hombre, entre asustado y sorprendido, consigue contestarle a la ranita:
-Pero cómo voy a follarte!!!eres...una ranita!!

-Señor,señor!!!!Fólleme,señor!!!

-Pero que no puedo follarte!!!!Que eres una rana!!!Y las ranas no hablan,además....

-Señor,señor!!!!!Fólleme,por favor,señor!!!!Si no lo hace moriré!!!!!

El hombre se lo piensa unos segundos....

-Está bien...te follaré.

Acto seguido,la ranita se convirtió en una niña de cinco de años y esto,señoría,es todo lo que mi cliente tiene que alegar.

Y para no perder la costumbre:
¿Qué piden por navidad los sobrinos de Puerta?
Un tiovivo

Contigo no, bicho

2008-08-04T17:17:00.004+02:00

Bueno a pesar de que llevo mucho tiempo siendo socio/cooperador o como se diga de este blog me estreno hoy con mi primera entrada. Y me estreno con un video bastante gracioso que he encontrado en youtube, en los videos que salen despues de cada video. No conozco al tio pero es la polla.

Sinopsis: un hombre se levanta una mañana despues de una noche de fiesta, va al frigo a por una botella de agua y le cuenta a su amigo la cruda historia de como una tia, que por su mote te hace pensar que no es la belleza del pueblo, le dice: contigo no, bicho.

Nervios

2008-07-27T03:07:00.002+02:00

En la vida hay varios momentos, en los que toca renovarse o morir... Mi madre es de las que se renuevan, ella no se ha quedado con sus cintas de cassette ni con sus VHS, ella se ha renovado. Tanto es asín que se ha comprado unos altavoces de estos inalámbricos, de los que enchufa el emisor de ondas a la salida de cualquier cosita que emita audio y el emisor lo envía a los altavoces, esttén donde estén. Ahora me tiene todo el día el ordenata ocupado con su musiquita (Rosa, Miguel Rios, Nino Bravo, etecé).

No sé porqué escribo esto... será porque estoy nervioso y no es para menos.

Llega un momento en la vida de todo adolescente, antes o después, en el que alguien te pilla masturbándote... Una owneada ¿Me entendeis lo que quiero decir? El caso es, que hay quien lo hace discretamente, otros de forma humillante, y otros lo hacen a lo grande... Y, ¿Cómo no? Yo lo he hecho a lo grande:
Llevas un buen rato leyendo comics (Full Metal Alchemist, si digo que los comics le dan doscientas mil patadas a la serie de animación me quedo muy muy corto), esperando el momento en que se acuesten tus padres y tu hermana para poder aliviarte viendo tus "chistes" preferidos en puritanas.com Como es lógico, te pones a ver esos videos tan graciosos y ni te das cuenta de que se te ha olvidado presionar el "mute" del monitor. En estos casos te darás cuenta justo al principio del video, cuando aún no es demasiado tarde para presionarlo a toda velocidad y aguzar el oido para comprobar que los ronquidos siguen su marcha incesante... El problema radica en que mi madre no ha muerto, ¡Sino que se ha renovado!
Y yo no sé que se dice en estos casos... pero si mientras te estimulas, se abre la puerta de la habitación y entran unos gritos espasmódicos de placer procedentes de unos altavoces inalámbricos que, curiosamente, estaban en el cuarto de tus padres, y éstos se hallan bajo el quicio de la puerta contemplando la horrible escena que tienen ante ellos... algo propio de una persona mentalmente equilibrada no sería quedarse mirándolos con una cara inexpresiva y musitar un... "0wN3D"

Y ya hay que ser maleducado para, después de ver la desagradable escena, cerrar la puerta sin más... ¡Sin ofrecer ayuda ni nada!

Lo cierto es que ahora que baja la adrenalina, te hace gracia, los huevos siguen oprimiéndote la garganta pero bueno... es una sensacion no-desagradable. Os recomiendo que le compreis unos altavoces inalámbricos a vuestra vieja y le descarguéis toda su música en vuestro ordenata.

Me va a costar terminar, pero no quiero defraudar a Yoda [Quote] ¿Acabará lo que empiece? [/Quote]

Pero tonto... ¡Si hay más peces en el mar!

2008-07-24T21:00:00.000+02:00

En el mar no sé pero en Granada hay 238.000 habitantes aprox. La mitad de ellos seran hembra presumiblemente ya que no estamos en China.
Tenemos 119.000 muheres de las cuales el 12% están entre los 15 y los 23 años, luego nos quedan 14.280.
Si de esas me gustan mas o menos 3 de cada 10 y estimemos que yo le gusto, siendo muy generosos a 1 de cada 20 nos quedan 214 chicas.

De esas 214 quita a las que tienen novio, a las que son lesbianas, a las que por su trabajo o estudios no tienen tiempo de novios a las que piensan que son muy jóvenes para ti o muy mayores, a las que son unas malas pécoras zorras manipuladoras y sobretodo, a las que no se indignen porque me gusten los chistes machistas, racistas y macabros...

El mar está muy muerto...

Me llaman mala persona.

2008-07-14T09:11:00.000+02:00

Cómo confundir a un idiota (sin desperdicio)

2008-07-11T23:36:00.001+02:00

Humor gráfico 2

2008-07-04T14:36:00.003+02:00

Chistes graficos

2008-07-02T14:48:00.002+02:00

Ahí va la segunda remesa =D

Chistes macabros

2008-06-30T22:52:00.007+02:00

Anuncio mi nueva sección de chistes macabros gráficos que actualizaré cada dos o tres días. Si alguien quiere ver el suyo posteado que me lo diga por msn xD
Está en la parte de abajo de la página.

Y aquí va la primera remesa, para abrir boca:

Podemos!!! SI!!!

2008-06-27T22:41:00.002+02:00

Venga, a por las parras, que este año los sarmientos están mu largos y necesitamos que la vid nutra las uvas.

Delicioso té helado

2008-06-25T15:34:00.004+02:00

Receta: Riesgo: Alto. Duracion aprox.: 2 horas.
-Abre el congelador y saca una barra de helado de nata (o de cualquier otro sabor).
-Coge la cafetera y llena medio vaso de 225 ml.
-Corta un trozo de helado de unos 20 cm de espesor.
-Depositalo dentro del vaso.
-Espera a que se derrita.

-Tira el contenido del vaso por el retrete.
-Llénalo de Nestea.

Pagarás por esto.

2008-06-21T12:33:00.004+02:00

Por fín terminé mi montaje!!!

Para quien no lo sepa, estoy trabajando en un taller mecánico. El otro día pedimos una pieza a la casa peugeot y lo trajeron en una furgoneta en la que ponía: "Recambios originales".
Algo así:
Pues me hizo mucha ilusión... Me imaginé que aparecía un repartidor vestido de arlequín saltando y brincando y tocando una flauta, pero salió un tipo con zapatos, pantalón de traje y un polo... pero bueno mi ilusión seguía manteniéndose, al fin y al cabo los originales eran los recambios no el reparto, así que me imaginé que me entregaba una pieza forrada de pelito suave, o con forma de sonajero, o que la tires al suelo y rebote, o que cuando está muy caliente se pone a silbar el Canon de Pachelbel... sin embargo el tio sólo sacó de la furgo una pieza totalmente normal, tan fea como todas, envuelta en un plástico.
Lo único que pensé, desilusionado, es que de originales tenían bien poco.

Deportes de Riesgo

2008-06-06T21:19:00.008+02:00

Pues sí, mucha gente lo dudaba y aquí traigo la muestra. ¡¡¡Hacerse muchas pajas no es bueno!!!
Así que ya sabes, si no quieres acabar como yo:

1 mes, 1 año

2008-06-06T15:59:00.002+02:00

Buenas a todos, putas y maricones. Como habreis comprobado he conseguido el maravilloso récord de un mes entero sin postear. Hace un mes también el blog cumplió un añito y está bien porque me ha servido a la vez de contacto con vosotros y como diario donde apunto mis mierdas así que le voy a regalar un cambio de imagen, pero ya lo haré cuando me aburra...

Mis parecidos con las "celebridades"

2008-04-16T18:06:00.003+02:00

Pues eso que he visto la cosa esta y he querido hacermen un collage yo también:

Está muy bien el software de reconocimiento visual ese, me ha sacado unos parecidos inmejorables. Además que los conozco a todos, bueno, menos a Felipe ¿Quién coño es ese?

Y me la pone mal el cabrón!!!!

2008-04-11T20:11:00.002+02:00

Hablando se entiende la gente

2008-04-08T00:14:00.002+02:00

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
que te iba a decir
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
tu hartarias a alguin
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
q no conoces de ostias?
- - -|Werby|- Feniletilaminoso dice:
yo si
- - -|Werby|- Feniletilaminoso dice:
si me vacilase
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
y si no te vacila?
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
solo porq alguin te dice "ese es un flipao" hay q hartarlo de ostias?
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
accederias?
- - -|Werby|- Feniletilaminoso dice:
no
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
tio
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
debes ser mas tolerante
- - -|Werby|- Feniletilaminoso dice:
tienes razon
- - -|Werby|- Feniletilaminoso dice:
no se ke me pasa
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
si ahora llego yo (es un ejmplo, eh? no es q vaya a pasar, es algo hipotetico) y te digo, tio es q el notas ese es un flipao y se esta metiendo en terreno q no es suyo, tenemos q darle una leccion sobre porqué no debe de pisar el terreno sembrado de los demas
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
hipoteticamnte hablando, vendrias conmigo a ver como lo hartabas de ostias?
- - -|Werby|- Feniletilaminoso dice:
ke no coño
- - -|Werby|- Feniletilaminoso dice:
nada de violencia gratuita
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
si no es gratuita!!!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
esta pagando por todo el por culo q esta dando joder
- - -|Werby|- Feniletilaminoso dice:
ya pero ke le pegue kien esta molesto con el
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
tio
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
los enemigos de tus amigos son tus enemigos
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento dice:
igual q las amigas de tus amigos son tus amigas, ya me entiendes
- - -|Werby|- Feniletilaminoso dice:
a kien tengo ke pegarle?

Los patos hacen cuack.

2008-03-30T01:54:00.008+02:00

Después de esto estaréis deseando tener un precioso gatito. Dulce, tierno, mono... no necesita apenas cuidados y te recompensará tu atención con una gran dosis de mimitos.
Pues bien, Mario tiene una gata que es un poco PUTA Spoiler (marca con el raton por encima para poder leerlo)
Digamos que le va la fiesta, le gusta meterse rayas en el retrete de un bar tanto como a cualquier otro gato y se despierta junto a desconocidos.
Total, que si quereis un capricho de gatete mucho más bonito incluso que los de las imágenes!!! Poneros en contacto con Mariote, es un tipo muy independiente y seguro de sí mismo, al principio impone un poco, pero sólo utiliza sus biceps de 53 cm para el bien y para el onanismo.

P.D. Te has ganado una chocotoñi
Spoiler (marca con el raton por encima para poder leerlo)
P.D.2 A que jode marcar para nada?
Spoiler (marca con el raton por encima para poder leerlo)
P.D.3 Es que no aprendes? Segunda chocotoñi para ti.
Spoiler (marca con el raton por encima para poder leerlo)

Contrastes

2008-03-18T16:21:00.005+02:00

Como todo el mundo sabe, el mostruo de espaghetti volador nos creó hace una hora, y nos introdujo recuerdos y personalidades prediseñados. Este hecho inspiró a Iñigo (Boulevard Of Broken Dreams.) , y comenzó a buscar respuestas para su vida:

Boulevard Of Broken Dreams. dice:
La vida comienza cuando...
Matador Of Love dice:
cuando naces?
Boulevard Of Broken Dreams. dice:
y cuando comienzas a vivir realmente?
Matador Of Love dice:
cuando encuentras el amor y te sientes vivo?

Boulevard Of Broken Dreams. dice:
La vida comienza cuando...
Papa dice:
cuando naces
Boulevard Of Broken Dreams. dice:
y cuando comienzas realmente a vivir?=
Papa dice:
cuando follas

(Los nicks originales han sido modificados para preservar la intimidad de Amalia y Mario)

Impossible is nothing

2008-02-28T17:39:00.002+02:00

http://es.youtube.com/watch?v=JzLtpbl54Ls

Bendita demencia

2008-02-21T23:34:00.003+02:00

Las nuevas generaciones de freaks vienen pisando fuerte. Recién salidito de la camara me llega este video (juzgad vosotros mismos):

Todo comienza cuando mi amante homosexual Javier (con Carlillos en la foto) le dice a mi amado primo Isma que es más tonto que el extintor.

- ¿ que pollas te pasa tonto??? q te metooo!! eh??? por mis cojones te metooo
- ven mira aqui primo mira lo q me dise
- el tonto q es lo q te pasa??
- no seas tonto... q es q me va apuntar cn tu manguera? que te matoooo
- ni se te ocurra exarme la manguera q pollas es q te agarro y te revientooo

Lo más gracioso de todo, es que yo he hecho lo mismo en alguna ocasión...

[Off-topic]: Es ese sonido de caché cayendo en picado!?

La fiesta del tapón!!!!!!

2008-02-19T17:36:00.002+02:00

Llegó el tan ansiado día!!! La fiestaca del tapón!!!
La fiesta del tapón! La fiesta del tapón!

Brotes psicóticos

2008-02-14T20:40:00.001+02:00

Breve descripción de hoy (Escrita ayer) :

Me he despertado tarde para variar. He llegado al insti sin peinar ya que se me había olvidado. El profe de dibujo nos ha vuelto a decir que tenemos un nivel bajísimo y que el examen del viernes no lo va a aprobar ni Dios. En el recreo Álvaro me ha contado un "chiste":
Un blanco y un negro van en un ascensor. Negro, - dice el blanco- con el pelo rizado los labios gordos y un olor desagradable. Si es una adivinanza, -contesta el negro- el coño, si no, me cago en tu puta madre.
... Al acabar el recreo he ido a poner el nombre en el examen de física y me he salido al patio con Nieves (Nube, Snow) y Carmen (Pececillo, Carpe Diem) que por lo visto habían hecho algo parecido; para recibir brutales agresiones por parte de Nieves, al parecer no le gusta que le diga que está empaná, en la puta parra ni que tiene escarcha en las venas. Tampoco le gusta que le pregunte por qué Pablo la llama "Fontanera".
En la clase de historia los obreros han decidido molestarnos con su taladro y sus martillazos y Paños nos ha dicho que deberiamos de irnos para protestar, como no, sólo yo le he hecho caso y cuando me piraba unos chavales me han preguntado que si le queria regalar algo a alguien por el Día de la Puta (ellos lo han llamado san valentin*). En el autobús se ha sentado detrás mía un hombrecillo al que, al parecer, le gusta el chorizo y me ha tenido todo el puto trayecto echandome su fétido aliento... que digo yo... ¿porqué el chorizo huele así?

Total, que luego a la gente le extraña que yo haga cosas como la que os presento a continuación:

Sí, es mi libreta, todo es producto de mi subdesarrollo emocional. No os perdais el hachazo en la boca, ni el niño con el tumor en la cabeza.

* Nótese la ausencia de mayúsculas.

Perlitas

2008-02-12T21:19:00.000+02:00

Hoy volvía de la academia cuando ya había anochecido. Al mirar el cielo desde el autobús, vi que la luna estaba sonriéndome. En ese momento me he dado cuenta de que no puedo seguir así, tengo que dejar de mirar al pasado y de recordar los fracasos y empezar a mirar hacia delante tomando mis propias decisiones y aprendiendo de las experiencias que la vida me ofrece. Por eso he decidido poner este texto, hoy he conseguido las fuerzas necesarias para ello y estoy orgulloso de mi mismo. Gracias. Ahí va la perlita:

-Javier Paños:
Me cago en la puta hostia
y el copón bendito
de la madre que parió
a estos putos niños
que no dejan de dar por culo en clase.

Putos niños cabrones...
...sus muertos...
La virgeeeeeen... del pompillo amarillo.

Recordemos otras citas célebres Pañales tales como:
-Con las tripas del último cura, ahorcaría al último militar.
-El único cura bueno es el cura muerto.

Onanismo mental.

2008-02-11T20:30:00.000+02:00

Hoy voy a compartir con vosotros el juego para entrenar la mente que ofrece España Directo (sí, el programa que tanto le gusta a Conchifrit, mi suegra):
Rojo es a color como
manzana es a...
1.- Tarta
2.- Fruta
3.- Uva

También quiero dejar constancia de esta reflexión que me atenaza el cerebro.
Este fin de semana volvia a casa con mis estúpidos y apestosos amigos yonquis. Cuando llegamos a la bifurcación, uno de ellos se despidió con sus tipicas florituras homosexuales y tomó el camino a su respectiva chabola. Otro de mis incultos y desgradables amigos yonquis le gritó: "Nos vemos negrata, no mueras por el camino" y después de eso añadió con tono normal: "¿Os imáginais que mañana nos dicen que negrata ha muerto mientras iba a su casa?"
Al día siguiente mientras recuperaba la consciencia en un banco del parque rodeado de charcos de vómito empecé a pensar en lo que me habia dicho ese ignorante y despreciable amigo yonqui
y llegué a la siguiente conclusión: Me imagino que me dicen al dia siguiente que negrata ha muerto... bastante chocante, pero mi colega yonqui imbécil y repugnante lo hace aún más chocante simplemente planteándose cómo se sentiría si pasase eso. Ya que es mucho más chocante que negrata muera después de que nos hayamos planteado el qué pasaría si ese día negrata muriera o muriese... Este tema puede ser desarrollado hasta el infinito.

Esta historia es totalmente ficticia, cualquier parecido con la realidad es producto de mi mente enferma.

¿Como se pelan las pipas peladas?

2008-02-10T20:34:00.000+02:00

Ayer Sábado tuvimos otra de esas dudas existenciales tan intrigantes mientras mirabamos la máquina expendedora de la posailla... ¿Como coño se pelan las pipas peladas? ¿Las pela un viejo como dice Francis (él no es una raiz, pero está cuadrado)? ¿O las pelan monos como dice mi madre?

Me intrigaba tantisimo el tema que he realizado un arduo trabajo de investigacion y aqui están los resultados:

El proceso de descascarillado de las semillas (pipas) de girasol consta de varias fases:

Se secan las semillas, lo que provoca la apertura de la mayor parte de las cáscaras.
Mediante un chorro de aire a presión, se lanzan las semillas contra una placa metálica, sustrayendo así el núcleo (la pipa pelada) de la cascara.
Otra turbina de aire, separa el nucleo de las cáscaras, aprovechando la diferencia de peso entre ambos elementos, que provoca que lás cáscaras sean absorbidas y el nucleo caiga a una cubeta.
Debido al que el proceso de separación por aire a presión no es 100% efectivo, posteriormente se utiliza una criba (clasificación por tamaño) para separar las pipas peladas con las que quedaron sin pelar.

Extraido de: http://loque.ionosfera.com/

Musimeme

2008-02-09T16:44:00.000+02:00

A ver si con el musimeme este recupero mi espiritu posteador.
Artista elegido: Mama ladilla

1. ¿Eres hombre o mujer?: Soy patetico.

2. Descríbete: Defectuoso.

3. ¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Otra subnormalidad

4. Describe tu anterior relación: Devorate otra hez.

5. Describe tu actual relación: Lo que necesitas es un buen bofeton.

6. ¿Dónde quisieras estar ahora?: Tocando la zambomba.

7. ¿Cómo eres respecto al amor?: Me avergüenzo.

8. ¿Cómo es tu vida?: Camino a la ruina.

9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Dulce compañia.

10.Una frase sabia: Naces, creces, te jodes y mueres.

Podria haberlas contestado casi todas con Soy patético ahora que lo pienso pero bueno.

Programas televisivos del futuro.

2008-01-21T01:04:00.000+02:00

Sin palabras.

Hachazo

2008-01-16T18:20:00.000+02:00

Como buen amante del tenis no podía dejar de publicar este video:

Haced este test, si quereis descubrir lo gilipollas que sois

Lom C- Habitación para dos.

2008-01-08T17:06:00.000+02:00

El chico espera en el portal con una lágrima de luz,
en sus ojos se dibuja una cruz y hay una quimera,
un recuerdo del que no es consciente,
pero su mente libre viaja y asciende hasta el cielo.
Cuando vuelve ella un torrente de imaginación,
la voz mas dulce que seduce a un corazón inquieto falto de ilusión,
pero ya caminan juntos y el pasado solo es aire,
un vaivén de sentimientos que fue música en el baile.
Cuando cae la noche, un folio en blanco hace de musa,
las historias son colores, el amor el pincel que el usa,
recorre los prados del sueño, habla de estar despierto,
cuando esta con ella es océano el desierto.
De vagar como un títere, el interés le abruma,
su sudor es sangre, su nombre agita esta laguna,
donde hoy yace en calma, porque su alma no esta sola,
va a tocar el cielo con algo que nadie controla.
Abre la puerta de su templo mágico,
es un espacio en el tiempo, dos corazones hablan de algo básico,
sonrisas y fracasos se funden, ya nada importa,
con mirar sus ojos la felicidad es infinita.
Todo le transporta, su mundo ya no es este,
detesta tener que volver solo un segundo mas
pide bajo este cielo azul celeste,
no quiero irme de esta habitación para dos almas que son libres.

[Estribillo]
Habitación para dos

Donde los sueños encuentran la calma,
las ilusiones bailan solas, llegan al alba,
con la brisa del destino inquieto, del descontrol,
del amor entre materia y espíritu,habitación para dos.(x2)

Ella se mira en el espejo y piensa todo saldrá bien,
siente dudas pero esta contenta, será su edén,
donde el sueño adolescente se convierte en realidad,
abre la puerta de su hogar y su príncipe espera fuera.
Mientras va con el esta soñando, todo es mágico,
hablando del tiempo y del alma, de los sueños clásicos,
una casa unos niños que juegan, el dulce beso,
una promesa una fe que esta ciega.
El suave verso que la lleva a otro espacio y allí son cómplices,
los niños paseando y demostrando el cariño con caricias frágiles,
el paraíso piensa y recuerda sus padres,
el amor de dos caminos dispares fue su recompensa.
El milagro de nacer, la esencia del instante
de juntar nuestras almas y amar el sueño del presente,
paseando con la mente despierta y estando en trance,
cuando esta con él siente que nada es importante.
No recuerda, sufrió el fracaso, el sabor amargo,
pero él es diferente lo siente a cada paso
que caminan juntos, el sol y el brillo de su espíritu,
dicen de él que es noble y sencillo, que ama su juventud.
Sentados en la estancia del placer,
de ver como pasa el tiempo juntos sin un destino que vencer,
sin un mundo de traiciones, solo búsqueda y sonrisas,
en esta habitación donde dos almas se deslizan.

[Estribillo]
Habitación para dos.

Donde los sueños encuentran la calma,
las ilusiones bailan solas, llegan al alba,
con la brisa del destino inquieto, del descontrol,
del amor entre materia y espíritu, habitación para dos.(x2)

[Scratches]
“Habitación para dos, yo uno mas tu otra mas,
cuando escribes con carmín en el espejo te quiero,
tu la aventura yo el aventurero, tu las lagrimas yo la sonrisa,
yo el mar y en tu cara mi brisa.
Yo uno mas tu otra mas, tu el placer yo el aventurero,
cuando escribes con carmín en el espejo te quiero”

Freaks

2007-12-27T20:43:00.000+02:00

Comparto con vosotros esta pagina de tiras cómicas que molan bastante.

La milla verde -Stephen King-

2007-12-26T22:52:00.000+02:00

Sé que se preocupan por mí, pero tienen que dejar de hacerlo, porque yo me quiero ir,jefe. [...] Estoy cansado del dolor que siento y oigo, jefe. Estoy cansao de vagar por las calles, solo como un tordo bajo la lluvia, sin nadie que me acompañe o me diga adónde vamos y por qué. Estoy cansado de ver que las personas son malas unas con otras. Es como si tuviera trozos de vidrio en la cabeza. Estoy cansado de las veces que intenté ayudar y no lo conseguí. Estoy cansado de la oscuridad y, sobretodo, del dolor. Es demasiado. Si pudiera acabaría con él, pero no puedo.

Mister sandman

2007-12-26T18:12:00.000+02:00

Hice este audio hace unos 3 años, cuando estaba haciendo mi primer 1º de bach. Encarnita.. o era Leontino!? Bah, da igual, la cuestión es que teniamos que hacer una puta coreografia, y que mejor que cinco maromos con bastones y sombreros para ello? Pues bien, asi decidimos bailar esta maravillosa canción Alvaro, Joni, Juan (de la jungla/buenagente), Polini y yo. Quedó de putisisisima madre y desgraciadamente no está grabado. Pero siempre seguira vivo el recuerdo en nuestros corazones. Por cierto los sombreritos los hicimos de cartulina...

El hombre más feliz del mundo

2007-12-24T19:12:00.000+02:00

Aquí os presento el método para conseguir la felicidad, por Riki Lopez y Keké:

Si bueno y breve, dos veces breve.

Gali the aligator

2007-12-15T20:43:00.000+02:00

Entrada cortica

2007-12-10T17:01:00.000+02:00

Jejeje esta página mola un huevo: Traductor erredosdedos
Yo ya he hecho mi sonidito *-*

El guerrero pacífico.

2007-12-09T13:43:00.000+02:00

Dirigida por Victor Salva, quien ya fue director de la preciosa película Powder (1995)

"When you hear the truth it sounds familiar. Like seeing a reflection of something you already possess.
This film is that clear and simple reflection. I enjoyed every moment" -Jim Carrey-

-Socrates: Everyone wants to tell you what to do and what's good for you. They don't want you to find your own answers, they want you to believe theirs.
-Dan Millman: Let me guess, and you want me to believe yours.
-Socrates: No, I want you to stop gathering information from the outside and start gathering it from the inside.

La canción mas triste.

2007-12-08T23:14:00.000+02:00

"Hoy he tenido uno de esos días tontorrones en los que estás medio deprimido, sin que venga muy a cuento. El caso es que en días cómo estos, en vez de poner música alegre y marchosa para compensar, a uno, que como a la mayoría de mortales le gusta regodearse en su miseria :-D, le da por poner música triste y más deprimente todavía…"

Para mi esta es bastante triste, me gustaria que me pasaseis enlaces de cual es la mas melancólica para vosotros. El que me ponga la más triste será premiado con una acusacion de haber violado el artículo 143.1 del Código Penal, que son de 4 a 8 años de cárcel.

P.D. Gracias Umbría

Somos lesbianas!

2007-12-05T18:29:00.000+02:00

Un tipo duro.

2007-12-02T13:08:00.000+02:00

Aquí vemos a un chaval de los que se hacen fotos en el baño y luego las ponen en sus flogs para que las niñas vean lo buenos que están.

PETAMAN

2007-12-01T17:27:00.000+02:00

Enlazo a Death World porque esta entrada me ha gustado.

Cosas de Alejandro

2007-11-29T22:32:00.000+02:00

So insignificant Sleeping dormant deep inside of me.... dice:
oye
So insignificant Sleeping dormant deep inside of me.... dice:
hay una mosca en mi pantalla
So insignificant Sleeping dormant deep inside of me.... dice:
y no puedo asustarla con el puntero
So insignificant Sleeping dormant deep inside of me.... dice:
ni haciendole doble click

Eso no se toca

2007-11-28T19:15:00.001+02:00

Sí sí, ya sé que actualizo poco y mal.. pero es que he estado ocupado (entiendase por ocupado, problemas personales (entiendase por problemas personales, problemas sentimentales (entiendase por problemas sentimentales, problemas con las tias (entiendase por problemas con las tias, problemas con UNA tia)))) pronto regresaré desarrollando todo mi potencial. Incluso estoy estudiando una buena remodelación.

¿Cita?

2007-11-27T18:16:00.000+02:00

Una entrada en el blog de Alkhala que no va sobre informatica!

Gárgolas

2007-11-25T16:06:00.001+02:00

Ahora, aquí en Manhattan
el hechizo se ha roto
y hemos vuelto a la vida!

Odio

2007-11-22T21:32:00.000+02:00

Odio rendir pleitesía a tu existencia
intentando, otra vez, santificar tu sonrisa;
sólo porque de a luz exóticos mundos
cada vez que despierta; derribando miserias
y erigiendo bellezas inalterables e inéditas.

Visto aquí

Sangre

2007-11-22T19:51:00.000+02:00

"Khorne es el Dios de la Sangre; el dios del Caos de la violencia y el asesinato, el dios guerrero cuyos aullidos de rabia insaciable retumban a través del tiempo y del espacio. Su gran trono de cobre está situado sobre una montaña de cráneos, en medio de un mar de huesos partidos y lagos de sangre: los restos de sus seguidores muertos en batalla y aquellos ejecutados en su nombre. Khorne es el Poder del Caos que personaliza la violencia absoluta e insensata, destruyéndolo todo y todos los que se pongan a su alcance, matando tanto amigos como enemigos. El Dios de la Sangre sólo desea ver matanzas salvajes en su nombre, y todo lo demás son justificaciones y parafernalia. Empuña un gigantesco espadón a dos manos que resplandece con un feroz fuego interior. Su cuerpo es robusto y musculoso; su rostro es temible y observa con expresión bestial desde debajo de su pesado casco."

Hamster Royal

2007-11-21T18:37:00.001+02:00

No problems

2007-11-20T18:51:00.000+02:00

Bien, esta es una solución para varios de vuestros problemas, es decir, polivalente. Agarrad una pistola de calibre mediano o grande y cargadla con balas reales. Acto seguido encajadla en vuestra cavidad bucal de forma que apunte hacia lo que seria el punto medio de vuestro cerebro. Una vez hayais completado este paso, apretad el gatillo hasta que se active la detonación y tal.

Pd: Si llamais al tanatorio u os despedis de los familiares y personas queridas antes de proceder, mejor

Flogs!

2007-11-15T22:15:00.001+02:00

Hoy me he dado el lujo de actualizarle yo a Iñigo

Cuarteto de nos

2007-11-15T16:57:00.000+02:00

Bueno sigo con los videos y es que mi originalidad no da para más... En este caso os traigo un videoclip que me ha impactado. No es la música que suelo escuchar:

Más artes marciales

2007-11-12T18:55:00.001+02:00

Sigo con otra película de artes marciales, en este caso india. Da gusto ver la sutileza que esconde cada movimiento.

Oruchuban Ebichu

2007-11-10T20:39:00.000+02:00

Intentas correrte pero sólo consigues respirar fuertemente.
Sólo finges gemir de placer.
Soy tu salvador sexual!
Tendrás tu orgasmo esta noche.

No sé porque no había dedicado todavía ninguna entrada a esta enorme serie...

Después de tanto tiempo pensando en el metal,
me he percatado de una cosa bastante singular:
Me atraen mazo sus ojos, su forma de mirar,
su piel enrojecida. Os voy a confesar:
Estoy enamorado de Satán.

Ong Bak

2007-11-09T20:20:00.000+02:00

He descubierto una peli que tiene toda la pinta de estar guapisima. No todo el mundo sabrá que a mi me gustan las pelis tipo Jackie Chan y el muay thai. Os dejo un par de videos que he encontrado a ver que os parecen.

El tipo malabarista es Tony Jaa, un tio que, a mi parecer, tiene mucho potencial. Quizas si sigue entrenandose mucho algún dia llegue a estar a la altura de Krestor o de Tortuga del Tiempo

Me cago en la puta SGAE

2007-11-09T15:27:00.000+02:00

Publicidad, odiosa publicidad

2007-11-07T16:52:00.001+02:00

No se si es que soy especialmente sensible, o que tengo muy mala suerte; pero cada vez que abro el msn y escucho el repulsivo sonido de frenazo del puñetero seat leon radiocontrol a gasolina, me dan unas ganas de cagarme en to la puta madre del que tuvo la genial idea de poner publicidad en el msn que no es normal. Lo mismo me ocurre con los trailer de peliculas o el "descubre que hay en la mochila de Heidi" (que me imagino que habra cualquier cosa menos su propia coleccion de dvds). Por todo esto y más os presento mi nuevo y genuino método de quitar la asquerosamente vomitiva publicidad del messenger (copiado y pegado):

1 - Abrir el archivo “hosts” ubicado en “Windows\system32\drivers\etc\” con el Bloc de notas o cualquier otro editor de texto simple y sin formato (o sea, no vale el editor del Word).

2 - Añadir estas lineas al final del todo y guardarlo (con cuidado de no ponerle la extensión .txt al archivo):

127.0.0.1 rad.msn.com
127.0.0.1 a.rad.msn.com
127.0.0.1 b.rad.msn.com
127.0.0.1 view.atdmt.com

Si no te dejase guardarlo con el nombre normal, guárdalo con otro nobre y luego borra el host antiguo y reemplázalo por el editado.

3 - Cerrar el messenger (del todo, no solo cerrar la sesión) y volverlo a abrir.

Tan sólo aclarar que “Windows\system32\drivers\etc\” está en el disco local (C:\ ó D:\ ó lo que sea)
En fin, ya está, seguro que le he solucionado la vida a muchisima gente porque no creo que sea yo el único tontico que se tragaba el maldito sonido de frenazo.

Otro día os enseñare a manipular el archivo hosts para impedir que el ordenador entre en las páginas en las que tu herman@ pequeñ@ se tira tantas horas. Besitos en la polla cabronazos!

Nota para los genios de la publicidad: Cada vez que oigo el sonido de frenazo, se me quitan más las ganas de adquirir ese producto.

Nota nº 2 para los genios de la publicidad: Acabo de darme cuenta de toda la publicidad que le estoy haciendo gratis a vuestro cochecito... GILIPOLLAS!!!!!

Saber y ganar.

2007-11-05T18:51:00.000+02:00

TVE tiene muchos programas buenos aparte de Muchachada Nui, com por ejemplo "saber y ganar" y los documentales de ñus. Saber y ganar, presentado por Jordi Hurtado y Juanjo Cardenal es un programa que lleva más de diez años en antena y por lo tanto llevo diez años tragándomelo todos los días despues o durante la comida (no "esa" comida). Al principio Jordi nos animaba a participar en casa intentando contestar las preguntas. Más adelante llegaron los mensajes sms y pusieron juegos para jugar desde casa como la dificilisima bateria de imágenes (en la que tienes que descubrir que imagen se repite). Luego pusieron otro juego, el reto en casa, en este te dan las tres primeras letras de una palabra y una definición y tienes que descifrar la palabra. Mi familia y yo nos lo pasamos muy bien intentando descubrir de qué palabra y conseguir el ordenador de bolsillo con GPS incorpordado, pero la pregunta de hoy se nos ha atascado, y es que es inmensamente difícil. Para no quedarme con la intriga os pido que me digais que palabra es (siempre y cuando consigais descubrirlo, ya que es sumamente complicado). Dice así:

DOM
Séptimo día de la semana, que aprovechamos para descansar.

Steamboat Willie

2007-10-28T18:03:00.000+02:00

"La manifestación de los valores de la época provocan asombro y risa.
El ratón conoce a Minnie y también al Amor. Rápidamente frusta su carrera artística.
Sin embargo, gracias a ella descubre la Música, que despierta en él, por razones desconocidas, el incontenible deseo de torturar animales."

Steamboat Willie

Gabinete Caligari

2007-10-27T20:51:00.000+02:00

Mi querido padre se compro hace poco un disco de Gabinete Caligari. Me puse a escucharlo y encendio mis recuerdos de infancia. Mis padres solian escucharlo y a mi me gustaba bastante. ...
Ahora he encontrado esta versión Freak Metal de la cancion "camino Soria" y me partio el ojete.

300

2007-10-25T17:48:00.000+02:00

Nueva versión de 300!!!

The last Jedi

2007-10-24T17:23:00.000+02:00

Aquí teneis la última producción de Jarkor Studios:

El principio - Episodio Uno - The Last Jedi

Resquemor.

2007-10-23T21:24:00.001+02:00

Amigo Néstor, no debiste cantar victoria tan pronto (vacilón de mierda) mi odio por pablo supera muchisimo a tu habilidad de jugón y a pesar de que mi mousse esta enfadado conmigo he superado la prueba.

Dias aciagos

2007-10-20T03:43:00.000+02:00

Pippin: Nunca pensé en este final.
Gandalf: ¿Final? No, el viaje no concluye aquí. La muerte es sólo otro sendero, que recorreremos todos.
----
Albus Dumbledore: Para las mentes bien organizadas la muerte no es más que la siguiente gran aventura
----
Yola: La vida no es risa.

-anonimo: Santi bajaba con la monty de Angel (de las bragas) por la cuesta del Molino alto (risas) y entonces se le paro una avispa en la cara (risas) y le pico (risas) y entonces cayó por la cuesta (risas) pegando un bocazo (risas).
-Jaime: Dios!!! Se tuvo que hacer al menos 500 de daño.

El chiste de la temporada de Quino:
Tachin y su padre inventaron la música, estaban los dos haciendo autostop. Tachin pregunto a su padre:
-Parará papa?
-Parará Tachín.

Enviado el 20/10/2007, 02:09 por Enaitzjga:
¿Una esfera podría ser considerada como un dado de una sola cara?

Es que estoy empezando a plantearme seriamente la posibilidad de patentar la idea. Puede resultar tremendamente útil como justificación para másters dictatoriales o másters desesperados. Por ejemplo:

PJ - Máster, en lugar de introducirme en las catacumbas de Guayajiri El Nigromante para buscar la Pócima Secreta que alivie el hirsutismo de la emperatriz, creo que prefiero volverme a la posada de la escena anterior y profundizar en mi reciente amistad con la hija del posadero.

Máster - Por supuesto, pero resulta que se acaba de desatar una terrible tormenta eléctrica. Tira 1d1 a ver si te parte un rayo o no.

Cada gilipollas con su tema
Se encuentran en el bajo de Quino cinco individuos (Emilio, Luisma, Mario, Esteban y Quino)
La conversacion en el instante t=34 min. era así:
(Hablando todos a la vez)
-Mariote: Teeengo sueeeeño.
-Joaquin: Pues yo a (censored) me la follaba.
-Esteban: En verdad mi polla...
-Luisma: Dani Zafra venia del Cristo la Yedra
-Emilio: Buscate un hombre que te quiera

Estampa familiar
Si los animales hablaran...

El velo gris de este mundo se levanta, y todo se convierte en plateado cristal. Es entonces cuando se ve.
¿Qué? Gandalf, ¿Qué se ve?
La blanca orilla, y detrás la inmensa campiña verde, tendida ante un fugaz amanecer.

Tengo que aprender a sentir la fuerza viva... ...no... ...aun no[...].

Todo el mundo odia a Pablo!

2007-10-18T20:40:00.000+02:00

Mi gatete

2007-10-16T19:38:00.000+02:00

Tengo un gatico y una ligera idea para una entrada freak (rolera) que gustara a todo aquel que conozca al abuelo oso Victoriano.

El retorno del gran oso

2007-10-16T19:15:00.001+02:00

No se si alguien se habra percatado de que he estado ausente algun tiempo, pero de todas formas hoy he decidido actualizar con uno de esos posts que a nadie le importan. Durante mi largo periodo de relax he hecho muchisimas cosas realmente importantes aparte de cascarmela y/o dormir, pero no os las pondre todas para que no penseis que soy una deidad ni un ente de un espacio planal lejano.

1.-MUNCHKIN:Si bien Mariote se inventa las reglas, cuando no juego con él todo va como la seda, muy intuitivo y entretenido. Sobra decir que soy el amo, aunque a veces deje ganar a los demás por pena.
2.-Metal Gear Solid OPS: Maravilloso juego que he tenido el placer de disfrutar gracias a una "copia de seguridad" (risas). En este caso jugaremos con el inigualable Big Boss y contaremos con la inestimable ayuda de Roy Campbell (de jovencito) Este juego ta to wapo sosio yo me jarte de jugar porque eh bueno con polla aes? Te pues aser equipos surmano y capturah soldaos enemigos.
3.-Call of Duty: Ahora mismo no recuerdo quien me dejó este juego, la cuestion es que me gusta meterme online a petar anos nazis. La mayoria de las veces lo unico que hago es atraer toda la metralla alemana hacia mi para que mis compañeros bebedores de te puedan masacrarlos tranquilamente, en resumidas cuentas soy un paquete. Aprovecho para invitar a todo el que quiera jugar a que me avise y a ver si nos hacemos un grupito en condiciones. Que estoy hasta los mismisimos cojones y/o cataplines de los viciados repulsivos...

Y bien esta es una pequeña sintesis de la unidad, ahora teneis que completarla con vuestros apuntes y hacer los ejercicios porque si no todo lo que os he mostrado no habrá servido para nada. Yo estimo que con unas 3..., 4 horillas de nada que le echeis ya lo teneis mas que sabido. El próximo día daremos el tema 3 Reproducción y hábitos sexuales del gran oso. Este es un tema muy largo y arduo que da para mucho pero lo vamos a ver muy por encimilla porque tenéis la selectividad encima y todavia nos queda un tochaco de materia.

Die Apokalyptischen Reiter

2007-10-03T22:40:00.000+02:00

Nuevo grupo alemán:

Remito a este artículo de la frikipedia que me ha hecho sonreir. Debido a, entre otras cosas, a esto:

"No pueden faltar los pantalones de cuero ni unas botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, el jebi recurrirá a unas botas de trecking."

"Los aliados de los jebis se pueden encontrar fácilmente entre los reunidos cerca de los locales donde abrevan las manadas de jebis. Entre los aliados habituales de los jebis se pueden encontrar:

Los góticos. Que aunque si hablan rayan, cuando callan no molestan y tienen gustos musicales respetables. Aunque no todos los jebis los toman como aliados.
Los rojos. Por definición la mayoría de los jebis tienden más hacía el bando rojo ya que a estos no les importa nada qué coño de drogas usen.
Los frikis. No, tampoco sé por qué, pero se llevan de puta madre."

Muchachada Nui!!!

2007-10-03T22:30:00.000+02:00

Los chicos de la hora chanate vuelven!! sin actores profesionales! sin chicas guapas! y encima, en la dos!!! pero te partes el ojeteeeee!!! xD pues eso, que vuelven pero a lo grande, con mejores sketches como estos:
-Bono
-Macaulay Culkin
-Los klamstein

Todos los miercoles a las 23:30 en la Dos!!

Ilusión óptica para hombres

2007-09-27T15:49:00.000+02:00

Y vuelvo con las ilusiones ópticas que anto me gustan, esta vez con una para hombres.
Mira fijamente esta foto. Si enfocas los ojos verás una lancha al fondo.

P.D. No me gusta el rumbo que está tomando el blog. A ver si recupero la creatividad

Carmella Danielle DeCesare

2007-09-23T17:03:00.000+02:00

Andaba buscando yo una de mis musas, cuando me topé por casualidad con la web de playboy. Hasta ahí todo bien, pero no conseguía encontrar a la musa que estaba buscando. Suddenly recorde que de joven había encontrado una página donde estaban todas las playmates del mes, desde 1954 hasta entonces. Me guardé alegremente esas fotos e la N-gage ,en concreto, para mi viaje de estudios de 4º de E.S.O. y entre ellas encontre una foto que recuerdo con mucho cariño, porque la adoraba. Y esa foto es ésta (Fotografia erótica). Si alguna de mis musas se merece una entrada para ella sola, es ella.

P.D. Espero que nadie me haga ningun chiste con el apellido de la chica... GRRR
P.D.2 La página de donde saque la foto es esta

EDITO: el link de la foto está mal lo arreglare en cuanto pueda
Edito:ya esta arreglada

Que risa

2007-09-18T21:03:00.000+02:00

Despues del intenso horror que me produjo el video del blog de Alkhala sólo habia una manera de quitarme ese mal cuerpo y era: visitando desvariandoando!!! y funciona!!!
Enlazo a esta imagen que ha hecho que me parta la polla, por su dosis de humor absurdo.
Locos por youtube

Vergüenza ajena

2007-09-18T20:42:00.000+02:00

Enlazo al blog de mi mentor Mr Gsk. En la entrada podreis ver un video que me ha dado verdadero ASCO. Y no porque salgan cosas repugnantes sino por lo tontisima que puede llegar a ser la gente:
Crueldad intolerable

Baloncesto

2007-09-14T16:21:00.000+02:00

El mundial de baloncesto según Luisma (patrocinado por La Posailla):
Rusia ha cogido sus AK-47 rusos y... ratatatatat piunpipiun a ametrallado a esos gallitos franceses.
España le ha metido una salchicha bratwurst por el culo a Alemania (sonido de salchica deslizandose por el recto)

Trapecistasinred

2007-09-14T14:50:00.000+02:00

Paula en plan sirenita

Ilusiones Ópticas

2007-09-13T20:58:00.001+02:00

Pongo el enlace a esta web que me ha llamado mucho la atencion: tienes que mirar al punto que aparece en el centro de la pantalla, cuando la imagen cambie veras una fotografia en blanco y negro pero si sigues mirando al centro de la pantalla la veras en color!!!

Ilusion

pum pum, pum pum

2007-09-13T18:54:00.000+02:00

En saber vivir nos enseñan a tocar la zambomba

Masculino singular

2007-09-12T18:02:00.000+02:00

Supongo que a la mayoria de mis compañeros de clase esta canción le trae algunos recuerdos... xD

Scary Mary Poppins

2007-09-12T02:30:00.001+02:00

La gran revelación

2007-09-09T21:04:00.000+02:00

Corto animado de los creadores de la hora chanante: Cuando creia que ya lo habia visto todo... cuando creia que smonka era el programa mas freak que ha parido madre... me encuentro con estos veinte minutos de paja mental. Final impactante

Quotes

2007-09-08T22:03:00.000+02:00

Conan el Bárbaro
Jefe: ¿qué es lo mejor de la vida?
-la extensa estepa, un caballo rapido, halcones en tu puño y el viento en tu cabello.
Jefe: Mal!!! Conan, ¿que es lo mejor de la vida?
aplastar enemigos, verlos destrozados y oir el lamento de sus mujeres!

La vida es bella
"Empieza el juego, quien no haya llegado ya no juega. Se precisan 1000 puntos. El primer clasificado ganará un carro blindado nuevo. Menuda suerte. Cada día leeremos la clasificación por ese altavoz de allí, al último clasificado le colgaremos un cartel que dirá: Asno. Aquí en la espalda. Nosotros estamos en el equipo de los súper malos que gritan sin cesar, quien tenga miedo pierde puntos. En tres casos se pierden todos los puntos: los pierden, uno, los que empiezan a llorar, dos, los que quieren ver a su mamá, tres, los que tienen hambre y piden la merienda. ¡Nada de eso! Es muy fácil perder puntos, porque hay hambre. Yo mismo ayer perdí 40 puntos porque no pude aguantar y pedí un panecillo de mermelada. De albaricoque. Y el de fresa. Y nada de chucherías porque nosotros nos os vamos a dar, nos las comemos todas nosotros. Yo ayer me comí 20. Me duele la barriga. Pero estaban buenas. Os lo aseguro. Perdonad que me vaya enseguida pero estamos jugando al escondite y sino me tocara parar".

Jungla de cristal, la venganza:
Zeus: ¿Es profunda?
McClane:¡¿Cómo coño voy a saberlo?!
Zeus: Apriéteselo bien…
McClane: la madre que me parió… Jesús, ¿no? John McClane, te debo una, gracias por salvarme…
Zeus: ¡Ya lo creo que me la debes! ¡¿Tienes idea de lo que le estarán haciendo ahora a mi tienda?!
McClane: Hermano, tranquilo… enviaremos un coche patrulla…
Zeus: ¡¿Hermano?! ¡¿Intentas emparentarte conmigo?! ¡Habla como los blancos!
McClane: Oye Jesús, siento haberte metido en esto, ¿vale?
Zeus: ¡¿Por qué me llamas Jesús?! ¡¿Tengo cara de puertorriqueño?!
McClane: El tío ese te ha llamado Jesús, ¿no?
Zeus:¡No ha dicho Jesús, ha dicho “Eh! Zeus”, me llamo Zeus!
McClane: ¡¿Zeus?!
Zeus: ¡Sí, Zeus, como el padre de Apolo, el del Monte Olimpo, el de no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo, ZEUS! ¡¿Te parece mal o qué?!

El indomable Will Hunting
Will: "¿Por qué no debería trabajar para ustedes? Pregunta difícil... pero intentare responderla... imaginemos que empiezo a trabajar y me ponen un código sobre la mesa, uno con el que nadie puede, yo intento descifrarlo y lo consigo, y me siento satisfecho porque he hecho bien mi trabajo, pero a lo mejor ese código era la situación de un ejército rebelde en el norte de África, y en cuanto han localizado su escondite bombardean el pueblo donde se esconden los rebeldes, mueren quinientas personas a las que no conocía y con las que no tenía ningún problema, y luego los políticos dicen 'enviemos a los marines para asegurar el área' aunque les importa una mierda, no serán sus hijos los que vayan a morir, los suyos tienen recomendación y se pegan la vida madre en la guardia nacional... será un chico de Southfleid al que llenaran el culo de metralla y cuando vuelva descubrirá que la planta en la que trabajaba ha sido trasladada al país del que acaba de volver, y el tipo que le llenó el culo de metralla le ha quitado el trabajo porque lo hará por quince centavos al día y sin pausas para mear... y luego el chico comprende que el único motivo por el que lo enviaron allí fue para instaurar un gobierno que nos vendería el petróleo a buen precio, y las compañías petrolíferas han aprovechado el conflicto para disparar el precio de la gasolina, lo que supone un hermoso beneficio para ellas, de modo que a mi colega no le ha servido de nada, así que se toman su tiempo para traer el petróleo nuevo, y se toman la libertad de contratar a un capitán mercante borracho al que le gusta darle al martini y hacer slalom sobre los icebergs, a medio camino choca con uno, derrama el petróleo y se carga la fauna del atlántico norte... mi colega esta en el paro, no puede pagar la gasolina y va andando a buscar empleo y eso le putea porque la metralla del culo le ha provocado hemorroides, y esta muerto de hambre porque cuando va a comer, el único plato del día que sirven es pescado del atlántico norte al aceite de motor... ¿Qué que me parece? creo que puedo montármelo mejor, pienso \"que coño!!\" ya puestos ¿por qué no me cargo a mi colega? le quito su trabajo, se lo doy a su enemigo, subo la gasolina, bombardeo un pueblo, mato a una foca a golpes, fumo maría y me apunto a la guardia nacional... podría llegar a presidente!".

Kill Bill volume 1
Los que tengais la suerte de poder moveros mejor que os vayais.Pero dejad aqui vuestros miembros cercenados,porque ahora me pertenecen

Pulp Fiction
"Mira, tú has sido el que ha traído una zorra moribunda a mí casa, así que tú le pones la inyección. El día que yo traiga una zorra moribunda a tu casa, se la pondré yo".

Mejor, imposible
Melvin al camarero: Mire... yo no soy un capullo. Usted sí, y no se lo discuto. Llame a Carol.

Melvin: Perdón, olvidé presentaros: Carol, la camarera; Simon, el marica.